【随笔】我曾经也想有一个孩子

最近每次联系父母，他们都会催我生孩子，提醒我年纪越来越大，留给我生育的时间不多了。

其实曾经的我也是有过生育的打算的。

倒不是想生，只是想养，想要好好将孩子从一个不会走路的小婴儿，教育、抚养成一个能够为自己负责的成年人。

那时候我认为我有能力去爱TA，让TA哪怕物质条件不算特别优越，也能够在爱的包围中长大，让TA能够免于我成长过程中的遗憾和伤害。

我也觉得这个世界虽然有很多不堪，但仍然值得来看看。

那时候的我仿佛有一汪源源不断冒出来的、甘冽的泉水，我乐于将它分享给我身边的每一个人，哪怕是陌生人。

但不知道是从什么时候开始，那汪泉水渐渐干涸了，我也不想生、不想养了。

我需要花费大量的时间去疗愈自己，我陷入了一种对自我的虚无主义之中：

我的存在到底有什么意义？

我所做的一切又有什么意义？

如果我有一天离开这个世界，虽然会给活着的人带来一些麻烦，但过不了多久，世界还是会正常运转，如一阵风飘过，不留下任何痕迹

我希望自己从未来到过这个世界上，也希望这一生结束，不再有下一世。

在不痛苦的日子里，我谈不上多快乐，也谈不上多难过，更多的时候是麻木，只是靠继续呼吸和对在乎我的人的愧疚来维持这生命。

你看，连我自己都缺乏活下去的动力了，又怎么有力气为这个世界带来一条新的生命呢？

不过，还是有那么几个瞬间，我会非常短暂地重新燃起生育一个孩子的热情。

有一次拉宫问我，如果她想生，我养不养。

我想了想：如果用她的卵子，养；如果用我的卵子，不，我仍然不想养。

在这个问题里，我突然意识到我对生育孩子赋予的意义——我把对自己、对他人的感情投射到了那个还未存在的孩子身上。

如果是拉宫的卵子，那么对我来说那个孩子就是拉宫的翻版，我想要极尽所能地对TA好，甚至有些期待TA的到来；

可如果是我的卵子，那么对我来说这个孩子就是小时候的我，以前的我或许还想通过养孩子来弥补我曾经的遗憾，现在的我却觉得这个世界太多令人失望的地方，不想再与它有任何牵连，连带着也不希望那个翻版的“我”再来一次。

而这样的认知再一次加深了我对生育的抗拒。我认为这样的感情投射对于那个孩子来说是不公平的，TA应该是TA自己，而不是任何其他人的翻版。

还有一次，我跟拉宫一起看《玫瑰的故事》，看到玫瑰对孩子的教育，看到她去学开飞机，拉宫就对我说：玫瑰是很酷的人，也是很酷的妈妈，你也是很酷的人。如果你有了孩子，你也可以做很酷的妈妈！TA还会告诉TA的朋友们，TA有一个很酷的妈妈！

虽然我不认可我是很酷的人，可是那一刻我突然想，如果能做一个很酷的妈妈，生育一个孩子好像也不是一件很让我抗拒的事情了。

不过那终究只是一个瞬间的念头而已。

或许只有等到我重新找到自己存活于世的意义和目标的时候，等我眼里的世界变得好一点的时候，我才会重新考虑跟另一个小生命建立连结吧。